¡Escúpeme!

EL chou de Marina de las 8

2010-03-16T19:26:00.001-07:00

Youstream

2010-03-16T18:58:00.000-07:00

ECOBICI, ¿la manera inteligente de moverse?

2010-02-16T18:49:00.000-08:00

Como se habrán dado cuenta, el gobierno del Distrito Federal aspira al primermundismo con su programa EcoBici. Es un programa de transporte público ecológico y "económico". Las recomendaciones del programa, son las siguientes:

1) Hazte visible. Claro, para que identifiquen tu cadáver una vez que seas atropellado. La idea es que te muevas en una bici. Estás hasta la madre del tráfico y lo único que quieres es llegar a tu casa. ¿Tu crees que si no pelas al policía de tránsito, vas a ver a un wey en su bici ? ¡Cuidado!, porque si te atropllan, seguro vas a tener que pagar la bici.

2)Usar tu mano para dar vuelta, rebasar y usar señalamientos. Cuando pones direccional en el coche, ¡te avientan la lámina! Sólo porque vas en bici, ¿ te van a respetar?

3)Ocupa un carril completo, ¡ tienes derecho! En México no existen los carriles, existen baches, alcantarillas destapadas, hoyos, basura, etc.

4)¡Colócate adelante de los autos en los semáforos! Primero que respeten a los peatones... después pensamos en bicis.

5)No zigzagear. No te subas ebrio a la bici, no trates de huír del alcoholímetro.

6)Ten cuidado al rebasar. Los taxis, combis, peceros y microbuseros, tienen más tonelaje que tu.

7)En glorietas mantente en línea con los autos. Sí, ejercita el trasero dando vueltas en un espiral eterno, hasta que te dejen salir.

8) Respeta la banqueta para los peatones. Ahi espera a que te bajen la bici o de menos, la cartera. Ah... y la multa por pérdida de bici.

9)Nunca vayas en sentido contrario. ¿Se entiende, o eres suicida?

10)En la noche usa reflejantes y luces. Seguro los consigues con el compa de Ebrad...

Llegó la hora de ensuciarte la frente

2010-02-16T18:42:00.000-08:00

El miércoles de ceniza es el inicio de la Cuaresma (el día que todos le entran al vegetal). La mayoría de los "católicos" (y wanna be católicos) realmente no tienen idea del significado de ponerse una cruz de ceniza en la frente. ¿Por qué lo siguen haciendo? Nuestras múltiples teorías al respecto (después de horas de análisis e investigación) son...

1. Presumirle al mundo entero, en particular al vecino que te cae mal, que eres bueno y practicas tu fe.
2. Intentar convencerte a ti mismo, una vez al año (más que suficiente), que puedes cumplir con un sacrificio... aunque en realidad te escapas por tu taco.
3. El mejor pretexto para taparte ese granito que te salió en la mañana.

A partir de esta profunda investigación, que en realidad nos causó más confusión, ¿alguien podría contestarnos nuestras dudas please?

1. ¿Por qué ceniza?
2. ¿Realmente es necesario utilizar ceniza?
3. ¿De dónde sacan tanta ceniza?
4. ¿Qué era esa ceniza antes de ser ceniza?
5. ¿La ceniza es más cara en esta época igual que la rosa en San Valentín?
6. ¿Quién la vende?
7. ¿Quien la compra?
8.¿ La venden al mayoreo?
9. Alguna vez ¿alguien ha visto un puesto de ceniza?
10.¿ A quién le vas: al dedo o al sello?
11. ¿El sello agiliza la cola?
12. Y... ¿si eres alérgico a la ceniza? ¿se podría utilizar otro producto alterno si este fuera el caso?

¡¿¡¿¡POR QUÉ CENIZA!?!?!

Nosotros decimos que se merece 5 en gargajos la ceniza. ¿Ustedes?

¡Escùpenos!

Le Escupo Al Ipad por Jeronimo Espejo

2010-02-16T07:55:00.001-08:00

Antes de comenzar a criticar la novedad de Steve Jobs y Mac, me gustaria aclarar que soy una persona que prefiere utilizar la plataforma de Microsoft a la de Mac, pero no por eso niego que la manzana sea de alguna manera mas facil de manejar y manipular que la plataforma de Bill Gates.
Pero bueno, vamos directo al grano… el Ipad. Para poder hablar mal de este aparatejo primero tenemos que saber que es.
El iPad es de los llamados computadoras “tablet”: un aparato fino, del tamaño de una revista con una pantalla táctil a colores que permite a los usuarios navegar por la web, ver películas, enviar correos electrónicos y leer libros electrónicos, entre otras cosas.
Cuenta con un teclado en la pantalla – Apple vende también un teclado opcional físico- además de un software especial para hojas de cálculo y procesamiento de textos. En pocas palabras el iPad parece una versión más grande del iPhone pero, chistoso… no tiene funciones de teléfono ni cámara. Lo que me lleva a nombrar y enlistar algunos de sus mas notables defectos.

1.- Resolución: ¿1024×768? ¿Dónde quedó 1280×720 o 1280×768?
2.- Multitasking brilla por su ausencia.
3.- A pesar de ser el año 2010, no tiene webcam.
4.- Capacidad de almacenamiento no expandible.
5.- No tiene puertos USB.
6.- Los bordes son groseramente gruesos, sin necesidad de serlos.
7.- No tiene salida de video HD. ¿HDMI?
8.- No corre video a 1080p (algo completamente posible hoy en dia en ARM).
9.- A pesar de estar concebido para internet, no corre Adobe Flash.
10.- No se puede ocupar un mouse. Entiéndanos, somos gamers de la vieja escuela.

Y Bueno, esto se resume a que el ipad no es mas que un conjunto de aparatos como el itouch, el kindle de Amazon y el iphone, que aun asi no cumple con funciones que estos tienen. Por lo tanto se vuelve una tecnologia poco funcional y poco practica debido al tamaño que maneja. Generalente las primeras generaciones de apple tiene algunas fallas y poco a poco van perfeccionando sus “gadgets”. Esperemos que asi sea en el caso del ipad.

Bienvenidos a Escúpeme

2010-02-02T19:57:00.000-08:00

Foto

¿Qué es escúpeme?

Escoge una opción.

a) Un blog que reta el status quo del mundo noticioso en México
b) El blog colaborativo más acá de la red. El proyecto que hará millonarios a unos estudiantes de comunicación.
c) No tienes el valor. Te vale. Sólo quieres pasar la materia.

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Mandatorios:

Todos los posts deben tener imágenes/video.
Títulos llamativos
Debe ser punk y retador. Por eso se llama Escúpeme.
Todas las notas tienen que tener un gargajómetro. (No tan escupible: 0. Escupible al máximo: 5... gargajos por supuesto.)
Debe tratar sobre temas coyunturales. Es un blog de cultura popular.
Todas las entradas deben tener tags, categorías y deben tener hipervínculos con otras notas del blog y sitios externos.
Plagio prohibido. Siempre citar fuentes.

Será un sitio que colabore con el maravilloso mundo de Creative Commons.

En caso de que hayas escogido la opción a), b) o c) tienes que poner un comentario en este post (sí o sí). El comentario debe decir una nueva característica de este blog. Entre todos definiremos la personalidad de este medio. Esa será tu participación de la clase.

LA prueba

2009-03-03T07:22:00.000-08:00

Ejercicio: Crear esfera aqua idéntica a la mostrada.

Ejercicio Portada Disco

2009-03-03T05:42:00.000-08:00

Portada de Disco

Haz esto:

1 - Entra a Wikipedia. Dale click en English. Luego en “random article”
or click http://en.wikipedia.org/wiki/Special:Random
El primer artículo que aparezca es el nombre de tu banda.

2 - Ahora ve a Quotations Page y selecciona "random quotations"
o dale click aquí.
Las últimas cuatro o cinco palabras de la última cita de tu página, es el título de tu primer álbum.

3 - Entra al archivo de imágenes de wikipedia (día de tu cumpleaños del 2008)

Esta foto, no importa lo que sea, será la foto de tu disco.

4 - Use Photoshop para hacer la portada. (Nombre y título)

5 - Crea el tracklist (5 canciones) con las primeras 4 palabras de los primeros 5 quotes.

6 - La primera fuente que aparezca con la letra de tu nombre será la que tengas que usar.

7 - Postealo en tu Facebook y presúmele a tus amigos lo mucho que te divertiste en clase.